Skip to main content


Утрата, потеря, расставание - этапы переживаний.

Этапы переживания утраты – расставания с близким человеком в результате разлуки или смерти.

Автор - Солодовникова Оксана Владимировна (врач-психотерапет).

Любое расставание – это боль. И ни одна человеческая жизнь не обходится без расставаний. Расставания могут быть по причине разлуки, потери связей или смерти.  Каждое расставание индивидуально. Во-первых, потеря близкого человека, расставание может быть ожидаемым и внезапным. Например, супруги в браке много лет говорят о разводе, готовы к этому шагу, вступили в связь с другими партнерами. И вот наступает давно предвиденный момент – супруги разводятся. Или наоборот, один из партнеров принимает решение развестись, у него новые отношения. При этом для второго партнера – это неожиданность, все непонятно и внезапно.  Смерть близкого человека может быть ожидаемой из-за тяжелой болезни  с неблагоприятным прогнозом.  Это те случаи, когда человек  тяжело болеет, угасает на глазах больных, лечение оказывается неэффективным и человек умирает. И хотя  в большинстве случаев близким до конца  сложно быть готовым к смерти родного человека, все-таки внезапная смерть это более сильный удар по психике человека.

Если внезапное или постепенное расставание с человеком наполнено разочарованием, обидами, злостью и другими эмоциями. То, в случае смерти человек сталкивается с тем фактом, что человеческая жизнь конечна. Человек при смерти близкого не просто его теряет, он теряет его навсегда и сталкивается с какими-то более мощными силами, чем он сам. Неважно, какие эмоции демонстрируют люди при утрате, за ними всегда спрятана боль. Боль, которая часто вытесняется, так как сильно велика. Мир изменился, после утраты жизнь уже никогда не бывает такой, как прежде.

Этапы утраты.

1. Шок и отрицание. Первая стадия проживания утраты наступает сразу после того, как человек узнал о горе. Первая реакция на известие может быть самой разнообразной: крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Затем наступает состояние психологического шока, для которого характерно отсутствие полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой. Человек делает всё машинально, как автомат. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом все чувства непонятным образом исчезают, у человека может появиться застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит, воспринимается как эгоизм. Но на самом, деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и защищает человека от непереносимой душевной боли.

Отрицание  может выразиться и в простом - переспрашивании. Человек может снова и снова, словно не расслышал, или не понял уточнять слова и формулировки, в которых он получил горькое известие. На самом деле в данный момент он не плохо слышит, а не хочет верить, что что-то уже произошло. А иногда, переживание потенциально настолько сильно, что человек его физически не может "подпустить" и может просто забыть о горе до тех пор, пока не будет готов его пережить. Решения, принятые на данном этапе будут неверны, так как у человека нет точного понимания ситуации. Как бы подробно ему не объясняли её - он искажает своё восприятие отрицанием. Человек понимает, что произошло расставание или он понес утрату - умер близкий человек, но внутри он отказывается принимать этот факт. Такое внутреннее рассогласование нередко встречается, и его можно рассматривать как вариант отрицания. Варианты его проявления могут быть различными: люди неосознанно ищут умершего глазами в толпе прохожих, разговаривают с ним, им кажется, что они слышат его голос или он вот-вот выйдет из-за угла. Бывает так, что в повседневных делах родные по привычке исходят из того, что ушедший человек рядом, например, ставят на стол уже лишний прибор для него. Или его комната и вещи сохраняются в неприкосновенности, как будто он может вот-вот вернуться. Всё это производит тягостное впечатление, но является нормальной реакцией на боль утраты и, как правило, со временем проходит по мере того, как человек, переживающий утрату,  осознает ее реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами. Тогда наступает уже следующая стадия переживания горя.

2. Второй этап проживания горя – это гнев и обида, некоторые авторы называют ее агрессией.  После того как факт утраты осознается, все острее ощущается отсутствие умершего. Горюющий человек вновь и вновь прокручивает в памяти события, предшествовавшие расставанию или смерти близкого. Он силится постичь то, что случилось, отыскать причины, и у него возникает масса вопросов из цикла: «Почему?» «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему он от меня ушел?» «Почему это произошло со мной?» «Почему Бог позволил ему (ей) умереть?», «Почему Бог допустил, что он (она) нашел другого (ую)?» «Почему врачи не смогли его спасти?», «Почему другая, а не я?», «Почему именно он?» Таких «почему» может быть огромное количество, и они всплывают в сознании многократно. При этом горюющий человек не ждет ответа как такового, это тоже своеобразная форма выражения боли. Это попытка заслониться от боли, поиск причин  в других, поиск виноватых.

Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил ее. Или в адрес тех, кто знал, например, об изменах партнера и молчал. Или  адрес ушедшего партнера и его близких. При этом обвинение может быть направлено на судьбу, на Бога, на людей: врачей, родственников, друзей, коллег умершего, на общество в целом, на убийц (или людей, непосредственно виновных в гибели близкого), на любовницу, детей, родных.  Такой «суд» является скорее эмоциональным, чем рассудочным, и потому приводит подчас к необоснованным и несправедливым упрекам в адрес людей, не только не виновных в случившемся, но даже пытавшихся помочь. Весь этот комплекс негативных переживаний – негодование, озлобленность, обида, зависть или желание отомстить – вполне естественен, но может осложнять общение горюющего с родными и знакомыми и даже с официальными лицами или властями. Более того, в отношении близких в этот период может выдвигаться такое количество необоснованных упреков, что навсегда разрушит их отношения. Важно, чтобы тот, кто понес утрату и его близкие люди понимали, что это такая защита. Упрекать, обвинять, обижаться и искать виновных легче, чем столкнуться с реальностью, с беспомощностью и своей болью.   Конечно, в случае расставания с партнером идет поиск виновных, все упреки направлены в адрес партнера или его родных, или его любовницы (любовника). Но реакция гнева может быть направлена и на ушедшего: за то, что покинул и стал причиной страданий, за то, что не предотвратил смерть, не послушал, оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных.

3. этап - это стадия вины и навязчивостей.
Это поиск вариантов, как все могло быть по-другому, если бы… В голове прокручивается масса вариантов, как могло бы все сложиться иначе…Человек может убеждать сам себя, что при возможности повернуть время вспять он точно вел бы себя по-другому, проигрывает в воображении, как бы все тогда было…»Если бы я только знал…», «Если бы он…», «Если бы родители…», «Если бы не друзья…», «Если бы вовремя обратились в больницу…», «Если бы можно было все вернуть назад…». Казалось бы в этих рассуждениях нет здравого смысла, разве можно предугадать расставание, когда оно происходит внезапно. Можно ли тем более предвидеть внезапную смерть? Тем не менее, психика человека устроена таким образом, что есть потребность в иллюзии, что возможно в жизни все проконтролировать. Так ли это? Навряд ли. Много примеров из моей практики подтверждают, что контроль над жизнью это миф. Расставания, болезни, смерть тому яркое подтверждение. Кроме того, поиск собственной вины в произошедшем часто не соответствует действительности и может носить неадекватный по силе ситуации характер. То есть явно переоценена степень вмешательства или невмешательства человека в расставание. Контроль над утратой это иллюзия. Многие обвиняют себя в том, что были недостаточно внимательны к человеку при жизни, не правы,  не говорили о своей любви к нему, не попросили за что-то прощения. Другие считают, что им лучше было умереть. Третьи, испытывают чувство вины, из-за чувства облегчения в связи со смертью человека. В случае расставания с партнером человек может долго выискивать в себе недостатки, неправильное поведение, которые бы объясняли расставание и поступок партера. Если вина начинает носить неадекватный по силе характер,  охватывает человека, не дает ему продолжать нормально жить, то стоит задуматься о том, что речь идет о перенятом чувстве. На самом деле такая вина не имеет отношения непосредственно  произошедшему событию. Ее сильный неадекватный характер говорит, что это чувство идет из семейной системы человека и на самом деле ему не принадлежит. Здесь требуется терапия, чтобы чувство не наполнило жизнь человека настолько, что погрузит его в тяжелую длительную депрессию.

4 этап – это депрессия. Это период максимальной душевной боли, которая может ощущаться даже физически. Это нормальное состояние, как реакция на утрату. Однако, если это состояние затягивается на годы и не наступает следующий этап, то здесь требуется помощь психотерапевта. Депрессивное состояние может  сопровождаться плачем, особенно при воспоминаниях об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. А может переживаться глубоко внутри, когда человек живет еще воспоминаниями, понимая, что прежнего не вернуть. Кажется, что жизнь потеряла смысл, нет сил, цели, смысла. Человек после утраты может цепляться за страдание,  как за  возможность удержать связь с умершим, доказать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, а забыть = предать. В результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним.

5 этап – это принятие утраты. Этот этап идет как завершение предыдущих, характеризуется эмоциональным принятием потери. Скорбь отступает, человек возвращается  обычную жизнь, строятся планы, появляются цели. Характерная черта этого этапа: вспоминая об утрате,  человек не теряет силы и равновесие, наоборот, он черпает из нее силы.

Как в реальности происходит принятие утраты и всегда ли это возможно пройти все этапы и завершить все принятием? Конечно, для каждого человека длительность этапов индивидуальна. И далеко не всегда этап депрессии переходит в принятие. Так,  например,  женщина годами может находиться  в состоянии обиды, депрессии на своего бывшего мужа после развода, прокручивая в голове свои претензии. Тогда о принятии речь не идет. Принятие – это когда на наши отношения и расставание я смотрю спокойно, без боли. В противном случае расставание не завершено. Именно в этом задача расставания – принятие утраты. Признаком завершенного расставания это внутреннее изменение, когда в человеке что-то меняется и  начинается новый иной этап в его жизни.

Однако,   утрата не всегда принимается даже после  нескольких лет. Тогда речь идет о незавершенном расставании. Не завершенным расставание может быть как с живым человеком, например, прежним партнером, так и с умершим, например братом или матерью. Утрата из-за расставания или смерти это всегда психотравма. Это внутренний процесс, который часто не завершается полноценным принятием. Человека могут раздирать противоречивые чувства, появится психосоматическая симптоматика или паническое, тревожное, невротическое состояние. Психотравма продолжает жить внутри психики человека спустя годы и десятилетия, разрушая его здоровье, психику, отношения, и жизнь  целом. Если речь идет о смерти близкого человека, то у живущего может появиться неосознаваемое желание уйти вслед за умершим, то есть умереть. Особенно нередко это встречается  при потере родителя из-за смерти в раннем, детском возрасте.

Поэтому при незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как психотравма продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании и утрате вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор незавершенно.Если спустя год после смерти или расставания у вас есть ощущение, что ваша собственная  жизнь как бы останавливается, есть непрерывные мысли о никчемности и безнадежности; раздумья о смерти или самоубийстве; постоянная неспособность выполнять повседневные дела; неконтролируемый плач, тревога, беспокойство, замедленные ответы и физические реакции; экстремальная потеря веса, то стоит обратиться к психотерапевту.

 

Подробнее бесплатный аудиокурс  "Сварливая баба-яга или царевна красавица? 7 шагов к новой жизни после развода"..

Подробнее на индивидуальном тренинге в записи здесь "Возрождение. Как создать новую жизн после развода?"

Подробнее на индиидуальном тренинге с сопровождеием по е-мейлу и скайпу  "Возрождение. Как создать новую жизн после развода?"

Статьи по теме

Три, самые распространенные ошибки, разведенных женщин в планировании своего будущего.

Как завершить расставание с бывшим партнером?

Что стоит за депрессией после развода?

Утрата, потеря, расставание - этапы переживаний. Как пережить расставание?  Дата 5.03.2012г.

Системная семейная расстановка по методу Берта Хеллингера. Описание метода. Дата 11.02.2012г.

У хороших родителей не бывает плохих детей. Что стоит за "плохим" поведением ребенком. Дата 3.02.12г.

Измена. Что стоит за изменой супруга? Дата 19.11.11г.

Аборты. Последствия для семейных отношений.  Что происходит в душах членов семьи после аборта. Дата 4.10.11.

Женское счастье.Ответ на вопрос читателей журнала. Дата 13.08.2011г.

Как быть с прошлым? Ответ на вопрос читателей. Дата 26.07.2011г.

Порядки души. Что оказывает на нас действие всю нашу жизнь? Дата 18.07.2011г.

Не лезьте в мою жизнь. Ответ на вопрос читателей журнала.  Дата 14.07.2011г.

Второй брак и ребенок от первого брака. Ответ на вопрос читателей журнала.  Дата 8.07.2011г.

Этапы в отношениях между мужчиной и женщиной. Дата 10.07.2011г.

Влияние родовой программы на семейные отношения. Что стоит за созданием пары? Дата 30.05.2011г.

Сексуальная зависимость. Что это такое? Дата 24.05.2011г.

Поиск решения. Как ведется поиск решения с помощью психотерапевта? Дата 21.05.2001г

Ответственность в семье. Кто и за что отвечает?  Кто и за что отвечает в семье, где есть созависимые отношения? Дата публикации 14.05.2011.

Мужчина и женщина, чувство вины и манипуляция. Дата публикации 10.05.2011.

Сексуальные роли мужчины. Дата публикации 29.04.2011.

Сексуальные роли женщины. Дата публикации 27.04.2011.

Семейные отношения. Семейная система.  Дата  публикации 6.04.2011.

Комментарии

Здравствуйте, Оксана! Спасибо

July 14, 2013 Автор: Гость, 4 года 4 недели ago
Comment: 512

Здравствуйте, Оксана! Спасибо за чудесную статью. У меня психотравма после расставания. Уже 5 лет проживаю все симптомы, которые вы описали в статье. Посоветуйте, какого мне выбрать психотерапевта (гештальт, аналитическая, экзистенциальная, системные расстановки и тд) и как долго придется его посещать? Я на конечной стадии депрессии. Психотерапевт нужен для того, чтобы помог с принятием утраты и ассимиляцией. К кому лучше обратиться?

ответ

July 25, 2013 Автор: admin, 4 года 3 недели ago
Comment: 530

Заочно мне сложно отетить на этот вопрос, выбирайте того, кто вам придется по душе, с кем вы хотите пройти этот путь и найти решение и примирение.

Если вам понравился  материал на моем сайте, пожалуйста нажмите на кнопку социальных сетей, чтобы  о нем узнали другие люди.
Я буду вам благодарна! Спасибо!

 

 

 
 

 

 

Premium Drupal Themes by Adaptivethemes