Skip to main content


Ответственность в семье. Кто и за что отвечает?

Автор — Солодовникова Оксана Владимировна (врач —психотерапевт)

Кто и за что отвечает в семье, где есть созависимые отношения?

К сожалению, большинство семей имеет те или иные черты и признаки созависимости.  От того, насколько выражены эти черты,  зависит то, насколько велика вероятность появления зависимости у кого-то в этой семье. Неважно, кто это будет – муж, жена, сын или дочь. На первый план в семье выступает вопрос ответственности, прежде всего ответственность в паре. За что отвечает муж? За что отвечает жена? За что они как родители несут ответственность? Порой кто-то один начинает нести ответственность за судьбу другого, часто при этом забывая о собственной жизни. Но нести ответственность за свою жизнь может только сам человек, но никак не кто-то из его близких. Если кто-то все-таки взваливает на свои плечи ответственность, например за жизнь своего супруга, то добром это не заканчивается. Отношения начинают носить деструктивный характер, что отражается как на поведении другого супруга, так и на поведении детей.

Сам «ответственный» никак не понимает, в чем он не прав? Например, ответственная жена все делает для своего супруга, даже то, что он может или должен делать сам, и не понимает, в чем она не права. Очень хорошо видно в семьях, где есть зависимый муж (от алкоголя, наркотиков, игры и т.д.), как по мере того, как жена все больше ответственности берет на себя по решению многих вопросов (от бытовых, до устранения, сглаживания последствий употребления мужем алкоголя или наркотика), тем больше муж уклоняется от ответственности. Тем больше муж чувствует себя все комфортнее  и комфортнее, употребляя наркотики или алкоголь.  Но как тут не выпить, если жена все уладит и решит?

Проблему созависимых отношений стоит начинать решать с того, что «суперотвественный» член семьи, на котором «все держится»  начал бы понимать свою непосредственную роль в создании и развитии деструктивных отношений. А если есть зависимый больной, то и свою роль в неосознанном потакании и согласии с употреблением алкоголя.  Сначала понять, а уже затем приступать к действиям для изменения ситуации. Но, как правило, созависимые не понимают своей сверхотвтветсвенности. Они считают, что все они делают правильно, и для полного счастья не хватает, чтобы их близкий (муж, дочь, сын, жена) изменились. Все усилия они направляют на то, чтобы изменить близкого самостоятельно или с помощью врача, психолога. При этом «ответственный» член семьи отказывается признавать свою часть ответственности за свое участие в решении проблемы и за изменения в себе самом.

Если партнер или ребенок ведут «неправильный образ жизни» (например, пьет, колется или ведет себя агрессивно), который на самом деле является деструктивным, то в этой ситуации желание сверхответственного близкого изменить ситуацию выглядит вполне обоснованно. И такие объяснения специалиста, того факта, что изменить другого без его согласия и желания невозможно, не воспринимаются. Изменить мужа, жену, взрослого ребенка без их желания никому не удастся!

Что же делать с ответственностью?

1. Принять ответственность, прежде всего за свою жизнь, свои мысли, свои чувства. Что это означает? Те, кто сверхответственны за жизнь других, часто не умеют нести ответственность за свои чувства, мысли и даже поступки. Они забывают о своих потребностях, их внутренний мир заполнен жизнью другого человека.  Они раздражаются, гневаются, кричат, когда что-то не так. Почему они проявляют такие эмоции? Они говорят, что это другой своим поведением заставил их злиться, ругаться, кричать. Нет,  на самом деле, это не так. Это они, сврхответственные и правильные не умеют по-другому реагировать на поведение, пусть и деструктивное близкого человека.

2. Постараться сделать все, что от вас зависит, как от супруга, если ваш партнер зависим, неся ответственность, как партнер. Если зависим ваш ребенок, то постараться сделать все, что от вас зависит, как от родителя, отвечающего за своего ребенка. О чем здесь идет речь?  Все началось тогда, когда ваш ребенок или партнер столкнулся с тем, что вы лихо и разумно решили замять, утрясти, уладить последствия употребления алкоголя, наркотиков или игры. А еще задолго до этого, наверняка в семье все относились безответственно к своим обязанностям.

Тот, кто несет в себе деструктивное поведение – пьет, колется, проигрывает деньги,  должны нести полную ответственность за свои поступки и за последствия. Не важно, на какой стадии развития зависимости находится ваш близкий человек, он должен нести ответственность. А сверхответственный человек должен учиться нести ответственность за свое поведение, поскольку загладить последствия деструктивного поведения – это неосознанно соглашаться и потакать дальнейшему употреблению вещества или игре в азартные игры.

Близкие должны понимать, что несение ответственности за другого человека не несет помощи ему, а, наоборот, ослабляет. Необходимо приложить все усилия, чтобы, чтобы зависимый партнер или  ребенок нес на своих плечах последствия своего поведения. Конечно, близкие стараются всеми силами уберечь наркомана или алкоголика от трудностей.

 Но не испытав физического или морального страдания, наркоман или алкоголик  не видит повода что-либо менять в своей жизни. Ведь наркотик, алкоголь  дает удо­вольствие, облегчение жизни — зачем от этого бежать? Зависимый должен войти в состояние мотивационного кризиса. Это когда менять что-либо по-прежнему не хочется, но обстоятельства вокруг него таковы, что он вынужден сделать шаг в сторону лечения. Никакой врач или психотерапевт не сможет создать это состояние без участия членов семьи. Не получается у близких действовать самостоятельно, идите к специалистам, не теряйте время зря.

Сверхответственным близким хочется сделать все, чтобы освободить больного от за­висимости. Но, к сожалению, результат их помощи противополо­жен: они  мешают партнеру или  ребенку развить самостоятельность и ответственность за свои решения. Тем самым,  зависимые становятся еще слабее. Только боль, страх дадут наркоману или алкоголику толчок для первого шага в сторону лечения.

3. Отказаться от своего внутреннего желания быть с  зависимым  «в паре», «в одной игре». Зависимые люди очень хорошие манипуляторы. Они могут давить на жалость, взывать к совести, манипулировать, обманывать, а порой и заставляют их делать того, что они не хотят.  Близкие ведутся на эти уловки, начинается невидимая игра. В результате зависимый продолжает употреблять, а его близкие люди все больше злятся и обижаются на него. При этом зависимый все больше отказывается от ответственности и даже прекращают зарабатывать деньги.

При этом зависимые все искуснее нажимают на болевые точки близких, путем обвинения, вызывая чувство вины и желание ему угодить, так сказать «помочь». То есть зависимые все чаще и хитрее манипулируют близкими, а сверхответственные делают то, чего делать на самом деле не хотят.  Близкие рассчитывают на то, что зависимый будет благодарен им за «помощь» или выполнит свое обещание «пойти лечиться». Но зависимый партнер или ребенок, не выполняет почему-то своих обещаний и благодарности тоже от него не видят.

В первую очередь от близких требуется непреклонность, твердость, отказ от участия в приеме им наркотика или алкоголя, умение сказать: «Нет!»

4. Признать свое бессилие перед желанием изменить другого человека. Нести ответственность за свою жизнь, свои мысли, поступки, чувства. Первый шаг на этом этапе  – прекратить жалеть себя! Вы не сможете удержать близкого от употребления алкоголя или наркотика. Продолжать делать за другого то, что он должен делать сам,  или продолжать делать то, с чем он должен научиться справляться самостоятельно,  это значит медленно и постепенно убивать его. Крики, скандалы, чтение моралей, агрессия и насилие со стороны близких людей не помогут алкоголику или наркоману стать другим. Ваше иное отношение к его болезни, к его зависимости, ваше другое отношение к себе – вот что принесет пользу вам, семье и зависимому.

Не стоит рассчитывать на мгновенные результаты, любая зависимость – это болезнь, которая не излечивается в одночасье. Более того, химическая зависимость – это прогрессирующее, неизлечимое, первичное заболевание от вещества, меняющего сознание. Зависимость – это болезнь, которая может являться причиной смерти человека. Но, тем не менее, при данном заболевании возможна длительная ремиссия.

Созависимость - это более тяжелое состояние, чем зависимость. Именно созависимость близких  является причиной  срывов у зависимых, прошедших хорошую реабилитацию. Поэтому первый шаг близких - это шаг в сторону избавление от собственной созависимости. Это тяжкий труд, его не совершить в одиночку, требуется помощь специалистов, общение в группе с родственниками зависимых больных. Вернуть здоровые отношения в семью, возможно предотвратить появление зависимости в последующих поколениях  - это требует времени, но стоит ваших усилий. Зависимость - не есть проблема только зависмого члена семьи, это задача для всей семейной системы.

 

Подробнее в бесплатном аудиокурсе "Отцы и дети. 7 новых шагов к разрешению конфликтов".

Подробнее на индивидуальном тренинге в записи здесь "Мир в семье. Как превратить конфликты в здоровые отношения между родителями и детьми?"

Подробнее на индивидуальном  тренинге с сопровождением по е-мейлу и скайпу "Мир в семье. Как превратить конфликты в здоровые отношения между родителями и детьми?"

Если вам понравился  материал на моем сайте, пожалуйста нажмите на кнопку социальных сетей, чтобы  о нем узнали другие люди.
Я буду вам благодарна! Спасибо!

 

 

 
 

 

 

Premium Drupal Themes by Adaptivethemes