Skip to main content

 

Этапы в отношениях между мужчиной и женщиной.

Автор - солодовникова Оксана Владимировна (врач-психотерапевт).

Любые отношения между мужчиной и женщиной в своем развитии проходят несколько этапов. Предлагаю вам следующее описание возможных периодов развития отношений между супругами.

Первый этап – это взаимное влечение. Я думаю, что всем очень хорошо известно это состояние. На этом этапе все находят своего партнера  неотразимо привлекательным. На человеке надеты розовые очки симпатии и влюбленности. Влюбленные обнаруживают друг в  друге черты, удовлетворяющие критериям привлекательности.

Все в розовом цвете, все кажется очаровательным и прекрасным. При этом  мы просто убеждены в исключительности и уникальности наших избранников. Это время романтики, чувств, восторга. «Вот, наконец, я встретил (а) свою половину», «Он (а) такой удивительный (ая)!», «Мы просто созданы друг для друга!».Эти и многие другие слова восхищения можно услышать от влюбленных. Причем окружающие друзья и родственники абсолютно не замечают в вашем избраннике чего-то особенного, а иногда, даже и удивляются вашему выбору. Из бесконечногонабора возможностей каждый из наснесознательно выбираетопределенные сочетания качеств,соответствующиеего представлениям о привлекательностичеловека.Этот период полон романтики, чувств, влюбленности, внутреннего полета и надежд. Человека переполняют приятные переживания и ощущения.

Именно на этом этапе происходит выбор своего партнера. Именно на этом этапе человек выстраивает свои ожидания по отношению к своему партнеру. Что будет дальше? Долгая совместная жизнь или расставание?  Но именно сейчас многие, особенно женщины, делают свой выбор партнера, руководствуясь не чувством любви и уважения, а  другими критериями. Возможно, это желание спасти, помочь, уберечь. А может быть это заинтересованность в материальном или социальном положении супруга. Второй этап –это взаимная признательность. Наступает,  если взаимное влечение достаточно сильно и сохраняется достаточно долгое время. Из всего многообразия качеств, физических и психологических,человек  замечаетдруг в друге лишь те, которые соответствуютжелаемым.Он обращает вниманиетолько на то, что усиливает  наши чувства. На этойстадии рождаются  различные иллюзии, идеализация партнера, но возможно также и достаточно глубокое понимание потребностей и желанийдруг друга.  

Следующий этап – это привыкание. Эта стадия может быть весьма позитивной, если она перемежается со стадией взаимной признательности в периодическое возвращение к стадии влечения. Что такое привыкание? Это когда нечто или некто становиться хорошо знакомым, обычным, утрачивающим чувство новизны. Насколько приятна эта стадия отношений,  зависит от того, что ищет человек: покоя или приключений. Оба партнера чувствуют – то, что когда-то вызывало у любовников восхищение, теперь остается незаметным. Многие на этом этапе  стараются  специально пробуждать ревность, а другие, наоборот, воспринимают отношения как безотрадную ношу - «Все так живут». И первый и второй варианты не являются выходом в данной ситуации, а, наоборот, способны разрушить отношения. Обыденность, отсутствие новизны, быт, однообразие, - все это начинает раздражать и разочаровывать супругов. Именно сейчас появляются обиды и претензии.

Если супруги на данном этапе не предпримут никаких шагов, то перейдут к следующей стадии - ожидания.  Исходя из своих  внутренних убеждений, человек выстраивает свою систему ожиданий от людей, жизни и мира в целом. И когда  ожидания в отношении  партнера  не оправдываются,  люди испытывают неприятные переживания.  Вот на этом этапе разница между обязанностями и удовольствием часто поднимает свою голову.

Вот здесь внутри у человека накапливаются обиды и претензии. Человек начинает злиться от того, что не получает от партнера желаемого. Раньше он всегда замечал, как чудесно она готовит его любимые блюда,  теперь же он замечает лишь, как давно она не делала этого. Прежде он хвалил ее за экономность и умение планировать расходы, а теперь он кричит, чтобы она не тратила лишнего и думала о будущем.

Если она ранее считала его уверенным и способным решать семейные сложности, то сейчас она замечает его бессилие и неспособность зарабатывать. Ожидания – благодатная почва для обесценивания: большие ожидания порождают большие разочарования. Просто поначалу то, что вызывало признательность, остается незамеченным, а потом превращается в обязанность. Критика, жалобы, претензии начинают превышать комплименты и похвалу. Цвет розовых очков постепенно сменяется на серый, а  в дальнейшем, возможно и  на черный. Если раньше влюбленные замечали только хорошее и положительное в своем партнере, то сейчас  партнеры начинают замечать, чего недостает. На то, что раньше нравилось, не обращают внимания.

Очень просто перейти от привычки к ожиданиям. Партнеры,  сами того не осознавая, начинают обесценивать некогда желаемое поведение. Основные признаки данного этапа - это то, что человек замечает только отсутствие желаемого и не обращает внимания на позитивные моменты. Количество жалоб превышает количество комплиментов. Если эта стадия сохраняется длительное время, то она переходит в следующий этап – разочарование.

От ожидания до разочарования один шаг. На этой стадии люди нередко жалуются, что у партнера появились новые дурные привычки, хотя при исследовании выясняются, что он или она ранеевелисебятакже. Партнер обращаетвнимание только на то, что его желания не исполняются и в результате приходит к выводу, что его не любят, не уважают. Этот процесс занимает различное время: от нескольких дней до месяцев и нескольких лет. Ведь разочарование может наступить от какого-либо сильного потрясения. О том, что человек еще не перешагнул порог(следующий этап), можно судить по тому, что он пока способен видеть в прошлом нечто прекрасное, и, как правило, мечтает, чтобы «все было как раньше». Его воспоминания – это источник для новых возможностей во взаимоотношениях, хотясегодняшние переживания негативны. Вот на данном этапе появляется не только разочарование, но и гнев, злость, ненависть, страх.

Следующий этап –  называется порог. Если люди и обращается к психотерапевту, то обычно на этой стадии.  Для этой стадии характерно убеждение, что отношения кончены ине нужны, что партнер не может, и не будет соответствовать требованиям. Можно сказать, что на свои отношения с партнером человек смотрит через черные очки. Даже прошлое, вызывающее раннее приятные воспоминания, выглядит теперь иначе. Умом человек понимает, что были хорошие времена, но он не может почувствовать это. Сейчас он видит и в прошлом и в будущем только обиды и оскорбления.И тогда мы слышим:«не понимаю, что я в нем находила», «какой же я дурак, что связался с ней», «с ним бесполезно разговаривать», «она никогда не понимала меня», «слишком поздно, уже ничего не изменить».

Но иногда бывает, что не оба партнера достигли порога отношений, а только один. И тогда в данной ситуации вдвойне сложнее партнеру, недостигшему еще порога. Любое его слово, любой поступок, любой жест истолковывается, как подтверждение, что он чудовище.Он чувствует, что бы он не делал, все зря – и в этом он прав. Кроме того, когда один из партнеров, перешел уже порог, а другой еще нет, то первый склонен саботировать, пусть и несознательно любые попытки примирения. Крайняя граница этой стадии– это когда порог достигнут, и сформировалось убеждение в невозможности улучшения отношений.  Люди нередко продолжают жить вместе, не обращаясь за помощью к психотерапевтуи не расходясь,несмотряна то, что они перешли этот порог. Даже если их отношения прекратились,  людипродолжаютжитьвместе.

Отношения могут начаться с влюбленности, любви, но распасться из-за внутренних конфликтов, из-за определения кто прав, кто виноват. Каждый в паре хочет быть правым, хорошим и подвергают систему взглядов супруга сомнению и критике. Живя вместе,  муж и жена видят недостатки, ошибки, слабые стороны своего партнера. Постепенно они начинают использовать эти недостатки, чтобы подчеркнуть свое превосходство. Супруги сами не замечают, как постепенно начинают критиковать друг друга, как стараются изменить друг друга. Постепенно,  из-за этой борьбы,  любовь меркнет, и они остаются из-за привычки, из-за выгоды взаимного существования. Но в некоторых случаях конфликты, взаимные обвинения приводят к разрушению брака. Разрыв брака не всегда является удачным решением, ведь в последующей связи все может повториться сначала. Чтобы выстроить отношения необходимо разобраться в причинах разрушительных отношений, разобраться в заблокированных эмоциях, дать себе возможность любить.

Желанным дл япарыс ледует считать отношения взаимной признательности. Но при этом регулярно нужно оказываться в областивзаимного влечения – в целях обострения чувств, и вобласть привыкания – за чувством безопасности и надежности.Конечно, большинство людей, вступая в брак,  не задумываются над тем, как изначально сберечь любовь, счастье. Люди обращаются к  терапевту уже с вопросом, как облегчить страдания или наладить расстроившиесяотношения.

Степан и Людмила в браке состоят 26 лет. Она хочет развестись с ним, так как «устала все тянуть на себе». Он разводиться не хочет. Людмила считает 10 лет супружеской жизни для себя счастливым временем, а остальные 16 лет мучением. Когда распался Советский Союз, Степан потерял работу, затем нашел новую, но там выплачивали и так небольшую зарплату нерегулярно. В то время в семье было 2 детей – мальчику 8 лет  и девочке 5 лет. Людмила стала подрабатывать шитьем одежды, очень скоро у нее появилось много клиентов. В этот тяжелый период муж стал все больше употреблять алкоголь, и вскоре Людмила узнала, что он ей изменяет. Это было шоком для нее. Впервые появились мысли о разводе, но,  успокоившись, она поняла, что хочет сохранить семью, построить отношения заново. Все последующие 16 лет были потрачены Людмилой на попытки «наладить отношения с мужем». Он давал неоднократно обещания больше не употреблять алкоголь, не изменять жене, но вскоре свои обещания нарушал. Людмила за это время получила высшее образование, нашла себе новую интересную работу, увлеклась психологической литературой. Дети уже выросли, учились в высших учебных заведениях, строили свою личную жизнь. На консультации Людмила сказала, что считает их отношения со Степаном исчерпанными. Он ей неинтересен ни как муж, ни как человек, ни как мужчина, поэтому она хочет развестись. Она «слишком долго тянула всю семью на себе». Она хочет начать свою жизнь заново, а не тратить оставшиеся годы на Степана. Он разводиться не хотел. Претензий Людмилы Степан казалось,   не очень понимал. Он не хотел никаких перемен в своей жизни. Его все устраивало: и алкоголь, и женщины и жена. Людмила в течение нескольких лет жила на этапе порога, неоднократно принимала решения о разводе, но все время что-то являлось препятствием. То сильно болела ее мама, то умерла свекровь, то у мужа были проблемы со здоровьем. Но сейчас, когда все позади, она решительно была настроена на развод. Степан же состояния порога не достиг,  и ему трудно было понять Людмилу.

Большинство людей на собственном опыте пережили все этапы.  У  кого-то отношения разрушены,  кто-то пережил развод или продолжает жить с человеком, находясь на стадии порога.

 

Подробнее в бесплатном аудиокурсе "Отцы и дети. 7 новых шагов к разрешению конфликтов".

Подробнее на индивидуальном тренинге в записи здесь "Мир в семье. Как превратить конфликты в здоровые отношения между родителями и детьми?"

Подробнее на индивидуальном  тренинге с сопровождением по е-мейлу и скайпу "Мир в семье. Как превратить конфликты в здоровые отношения между родителями и детьми?"

 

Статьи по теме

Три, самые распространенные ошибки, разведенных женщин в планировании своего будущего.

Как завершить расставание с бывшим партнером?

Что стоит за депрессией после развода?

Утрата, потеря, расставание - этапы переживаний. Как пережить расставание?  Дата 5.03.2012г.

Системная семейная расстановка по методу Берта Хеллингера. Описание метода. Дата 11.02.2012г.

У хороших родителей не бывает плохих детей. Что стоит за "плохим" поведением ребенком. Дата 3.02.12г.

Измена. Что стоит за изменой супруга? Дата 19.11.11г.

Аборты. Последствия для семейных отношений.  Что происходит в душах членов семьи после аборта. Дата 4.10.11.

Женское счастье.Ответ на вопрос читателей журнала. Дата 13.08.2011г.

Как быть с прошлым? Ответ на вопрос читателей. Дата 26.07.2011г.

Порядки души. Что оказывает на нас действие всю нашу жизнь? Дата 18.07.2011г.

Не лезьте в мою жизнь. Ответ на вопрос читателей журнала.  Дата 14.07.2011г.

Второй брак и ребенок от первого брака. Ответ на вопрос читателей журнала.  Дата 8.07.2011г.

Этапы в отношениях между мужчиной и женщиной. Дата 10.07.2011г.

Влияние родовой программы на семейные отношения. Что стоит за созданием пары? Дата 30.05.2011г.

Сексуальная зависимость. Что это такое? Дата 24.05.2011г.

Поиск решения. Как ведется поиск решения с помощью психотерапевта? Дата 21.05.2001г

Ответственность в семье. Кто и за что отвечает?  Кто и за что отвечает в семье, где есть созависимые отношения? Дата публикации 14.05.2011.

Мужчина и женщина, чувство вины и манипуляция. Дата публикации 10.05.2011.

Сексуальные роли мужчины. Дата публикации 29.04.2011.

Сексуальные роли женщины. Дата публикации 27.04.2011.

Семейные отношения. Семейная система.  Дата  публикации 6.04.2011.

Если вам понравился  материал на моем сайте, пожалуйста нажмите на кнопку социальных сетей, чтобы  о нем узнали другие люди.
Я буду вам благодарна! Спасибо!

 

 

 
 

 

 

Premium Drupal Themes by Adaptivethemes